Слова, мысли, настроения и места

Заканчивается моя первая рабочая неделя после отпуска, которого, как бы и не было,
и всё возвращается к тому, с чего всё и начиналось. К усталости.
«Батарейки» снова хватает лишь до середины недели.
Здесь, к тому же ещё и осень. И кажется, она уже заканчивается. Цвета уже не те. Не радуют :-) Но привычной «осенней» депрессии нет. Она осталась ещё где-то в детстве. Есть что-то другое.  
Я бы назвал это состояние «неприсутствия» или «отдалённости». Особенно, когда работаешь, вообще, в другом городе.  
Ну, знаете, это когда чувствуешь, что что-то важное происходит СЕЙЧАС, но не с тобой и не здесь и ты ничего не можешь сделать и повлиять. Ты просто как бы в «параллельном мире», что ли… в нём тоже есть свои события, но, почему-то, они кажутся мне второсортными. Ну, это как «чужое яблоко всегда слаще». Глупости, конечно…  
Иногда, правда, звонки и смс-ки с «того света», всё же поступают.
Иногда я не могу сразу сориентироваться, хотя «там» уверены, что я в курсе всех их дел. Разумеется, я только этим и занимаюсь, читая ваши «новости» в соц сети.  
Но мне главное узнать из них, что ты счастлива.

Friday, i'm lost…

Как то меня спросили:
«Ты, ведь, уже большой мальчик… Вот тогда ответь: Хреново ли быть одному?»
Я задумался… Не хотелось мне быть «экспертом» по этой части. Да и какой из меня «большой мальчик»? Не смотря на то, что мне, почти 30 лет, я бы не осмелился бы что либо советовать исходя из своего опыта, которого, было меньше, чем у задавшего мне этот вопрос. Возраст, он же не объективен, а опят — субъективен. Ну, да сейчас не об этом…
Но я ответил. И ответ был, разумеется, «Да». И, конечно, было понятно, что человек знал ответ на свой вопрос. Иногда нужно, чтобы его просто озвучили. Ведь, те моменты когда хочется побыть одному — не в счёт (так же как и с личным пространством). После долгих плохих отношений и ссор, конечно, может казаться, что «неееее….хватит! Уж лучше одному/одной!» Часто после этого и жить то не хочется, не то что новые отношения заводить :-(И, к сожалению, здесь и кроется главная ошибка (так говорят, хоть я это и не признаю) неверного выбора. Кто-то замыкается, теряется, сдаётся, спивается, наконец… и прочее. Мне кажется, они не могут выбрать между: «не забывать прошлое» или «двигаться дальше». Это ожидание может тянуться долго и даже специально, но что-то я не встречал людей принципиально хотевших одиночества. Одиноких — да, но далеко не желавших этого. Пол беды когда кто-то кого-то «бросил». Хоть все живы остались. Одинокими, ведь, остаются по-разному…
Но это в теории. А как на самом деле? У меня самого?
Да, я «возвращаюсь каждый раз к фотографии на столе», хотя таскаю ещё одно фото и в бумажнике. В логичном мире — это считается глупостью, потому что на подсознательном уровне, это всё тормозит моё движение вперёд… к новым встречам, хотя бы… Но это моё отношение — значит я ещё не поставил точку. Многие, адекватные к жизненным ситуациям, люди просто замещают одиночество чем-то полезным: больше работают, куда-то отправляются, уходят в спорт, придумывают себе занятия, что-то делают, делают, делают… Так лучше — ты остаёшься «в строю». Хотя они тоже, по своему, слабы. Стоит им остановиться и одиночество сразу даёт о себе знать и они снова начинают «думать» и ощущать, что чего-то за всей их занятостью и востребованностью, всё же, не хватает. Я именно такой. Вокруг меня достаточно много хороших и умных девушек, которые приходятся мне друзьями или коллегами. И мне нравиться их обнимать при встрече :-) И тем не менее, уже полтора года я один. Им не очень хочется заморачиваться со мной. В сложное время, тем не менее, многое стало проще и не думаю, что ошибусь намного, но, мне кажется, работает правило: «Проще найти (кого-нибудь) «по-проще» (ПНП)». У нас, ведь, у всех нет времени разбираться что к чему и хочется всего и сразу. И глупо думать, что это относиться только к девушкам.
Я стараюсь не думать об этом. Постоянная масса разносторонних дел как-то оттесняет эту проблему. Это замещение и это надежна. Либо я найду «кого-то лучше» или «у нас будет ещё один шанс». Мне, ведь, хочется думать, что с возрастом девушки всё же, умнеют :-) И ещё: одиночество нужно чтобы привести себя в норму, передохнуть. Главное не получать от него излишнего удовольствия, а то ж затянет. Жить для себя, это как-то глупо…
Есть ещё вопросы?

Наверно, у меня, всё же, какое-то не правильное отношение к этому делу. Предвзятое, что ли… Или удивить сложно… Не знаю. Но на скольких свадьбах я не побывал, я всегда убеждаюсь только в одном — моя будет уж точно отличаться от всех (если, вообще, состоится). Дело не в людях, а в том, что мне хочется раздвинуть рамки принятых свадебных традиций и обрядов. Просто потому, что их есть куда раздвигать. Мне нужно писать сценарий уже сейчас :-) Столько всего нужно написать…
Ладно… Я просто был сегодня на свадьбе. Женился очередной мой близкий родственник. Конечно, моложе меня. Конечно, всё было круто и красиво (хоть и стандартно). Конечно, все были в восторге, от того как он устроился. И, конечно, засыпали меня вопросами, типа «когда я женюсь?». «Господи, да хоть завтра, но тогда уж хотя бы сегодня мне нужно с кем-нибудь познакомиться!».
Осмотр территории кафе, в котором праздновали сразу две свадьбы, показал, что я, максимум, могу выделить какую-нибудь странную девушку «в дальнем углу» и всё-равно, не могу найти «Ту самую». Вернее, похожую на «ту самую», которая однажды уже украла моё сердце. Похожую не внешне, а тем, что я не могу объяснить.
И, вот я выясняю, что та странная «девушка в углу» одна и не замужем. Она хрупкая и  достаточно милая внешне. Не видел, чтобы она пила за столом. Приглашаю её на танец, спрашиваю, как зовут, откуда она и прочую ерунду. Она односложно и не заинтересованно отвечает. Я понимаю, что это уже не симпатия, но и не провал. Я так же понимаю, что для неё, я не менее странный парень, который почти не пьёт на свадьбе и, вообще, не понятно кем приходящийся молодым. Я не сдаюсь. Приглашаю её ещё раза четыре на танец. Это получается, но говорить, почти нет. Я лишь узнал, что она студентка 3-го курса юриспруденции заочного отделения ПетрГу, которой грозит допса.
Спросил «не могу ли я её проводить домой после свадьбы». Но она на такси. Разумеется! Все на такси, но сопроводил уж её до дома. Я хотел лишь познакомиться и ничего более, но, наверное, мои методы архаичны. Друзей заводить не так уж просто. Но я попытался. Она не обращала на меня никакого внимания и собравшись уезжать, даже не попрощалась. Пока я не окрикнул её.
А знаете, может, она торопилась к нему? Откуда мне знать? Почему я решил, что я ей могу понравиться? Может она и так влюблена по уши в кого-то? Что мне с того? Мне, наоборот, очень приятны такие мысли. Бесполезные вопросы. Завтра я даже её не вспомню и больше не увижу. В конце концов, она была явно много моложе меня и хватит с меня подобного.
Я тоже, минут через 15 поехал домой к своей «той самой», «лучшей» и «единственной» - фотографии на моём столе. 

Итак, выйдя в отпуск, я решительно признал, что сейчас стечение обстоятельств наиболее удачное. И потому — нефиг больше откладывать! Надо хотя бы попробовать. Это я про получение прав. Я уже пару раз собирался, но всё что-то мешало. Время или средства. Отговорок множество.
Всё-равно ж, придётся… Куда я денусь? Либо я, либо стереотип меня :-) Ну, который гласит, что «каждый мужик должен уметь водить/иметь машину». Ну, или который про «авторитет» среди девчонок. Хотя они все в меньшей степени были моими мотиваторами.
Всё банальнее — я обещал ей это. Она хотела иметь парня с машиной. Хм… И пока ей не везло. И вряд ли мои будущие права добавят мне шансов.
Да, пусть уже поздно, но, ведь, не НИКОГДА. Пусть уже не актуально, но не без возможности. Пусть ей уже всё-равно, но мне пригодиться. Здесь я не думаю о ней ибо всё ещё банальнее — обещания нужно стараться выполнять.
И прощай отпуск. Всё-равно, я не умею отдыхать. А будет ли это напрасно или нет — увидим в конце сентября.

«Только это имя… Оно будет преследовать тебя, куда бы ты не шёл. Кажется твой мозг независимо от тебя продолжает находить это имя в повседневности. Например, ты выходишь из дома, проверяешь почту и только теперь замечаешь её имя на стене. Во дворе кто-то непременно позовёт свою дочь домой из окна и звать её будут именно так же. Переходя дорогу, я удивлюсь, если не встречу автобуса с её именем. Одноименного магазина уже давно не существует, а автобус, вот, есть. Вообще, вдруг окажется, что в любом магазине у кассира или продавца есть бейджик с её именем. Или девушку рядом в очереди будут звать так же или она будет покупать такое же мороженное. И в гостях, куда тебя пригласили, кого-то непременно будут звать её именем. И ещё как-нибудь потом ты узнаешь, что у знакомых родилась дочка. И угадайте, как её назвали?»

--    
Из моей книжки, которую пишу

Слушать:  
Morten Harket — A Name Is A Name

«Первых моментов» может быть очень много. И я очень жалею, что когда они происходят, их нельзя «сфотографировать» на память. Вот, например, «фотография» как мы познакомились, как впервые позвонили друг другу, как мы собираемся на первую встречу, как мы стоим рядом, не зная, что делать. Потом, конечно же, были бы «фотографии» наших первых прогулок «за ручку», поцелуев в щёчку, первых взаимных подарков, первых совместных дел и походов по магазинам. За ними бы следовали «фотографии» того самого первого поцелуя, первых объятий, робких прикосновений и первых многозначительных взглядов…
И здесь надо остановиться, собрать эти «фотографии» в «альбом», подписать и подготовить для общественности. А от «фотографий» первого секса я, думаю, стоит отказаться. Они, как правило, плохо получаются. Поэтому не храните их в особой папке с грифом «секретно» или даже в голове. И ни в коем случае не редактируйте! А просто делайте «новые» и помните: на качество фотографий влияют только две вещи — фотограф и освещение».

-   
Из моей книжки, которую пишу

Слушать:
Lene Marlin — Disguise

»…Так мы прошли десяток лестниц, эскалаторов (оказываясь иногда на разных дорожках) и пару переходов. Разговаривать почти не удавалось. Только на самой станции, в ожидании поезда и, собственно, в вагоне я узнал о том, как она загорела на море и какие новые платья себе купила. Надо было ехать пять станций, а разговаривать о подобном, когда она сидела рядом со мной, совсем не хотелось. Я чувствовал её знакомый аромат духов и понимал, что сегодня он был только для меня, касался её при каждом покачивании вагона, и мне хотелось обнять её прямо здесь и сказать, что я больше её никогда никуда не отпущу… Но в метро уместны только банальные темы. Когда возникали неловкие длинные паузы, я спрашивал какую-то ерунду, про погоду и тёплые вещи, достаточно ли нормально я выгляжу для Питера. Дарин оценивающе взглянула и ответила, что вполне сойду здесь за местного. Так мы и доехали до Сенной…»

-  
Из моей книжки, которую пишу

Слушать:
Lifehouse — From Where You Are

«Когда ты живёшь в маленьком городе и не собираешься уже никуда из него уезжать, очень многие его места, улицы и переулки, хочешь того или нет, будут связывать тебя с определёнными событиями в жизни. Ведь, не всё происходило в стенах чьей-либо квартиры.
Бывает какая-нибудь малая глупость или одно слово «привяжет» тебя к месту, как метка на карте. И это будет понятно не сразу, а только в следующий раз, когда ты окажешься в этом же месте. Да и это понятно — невозможно жить в городе и ходить по нему без воспоминаний и чувств если тебе не всё-равно. А если тебе не все-равно, то ты почувствуешь. Может и хорошо тем, кто живёт в больших городах, а лучше, в мегаполисах. Они могут за всю жизнь так и не побывать на «другом конце города» и даже не представлять, где это. И я так же хорошо понимаю тех, кто уезжает из своего «спального» городка, меняя место жительства. Возможно, у них закончилось свободное место на карте города или в сердце. Ведь, когда оно чувствует, оно как губка: хорошо впитывает и плохое и хорошее, просто у каждого свой объём.
< … >
Я не исключение. В этом городе у меня достаточно «памятных» мест, куда бы я ни пошёл. Стараюсь попадать только в приятные воспоминания. Их, к счастью, все же, больше. Я не «накручиваю» себя — я прохожу мимо, но в эти секунды, делая глубокий вздох, я чувствую как моё сердце-губка наполняется ещё одной каплей воспоминания если я вдруг вспоминаю какую-то забытую деталь или пустотой, если я стараюсь, но уже не могу вспомнить. Время не лечит, оно обезболивает.

< … >

Одно из моих памятных мест, с виду, ни примечательно, вообще, ничем. Это как бы перекрёсток трёх дорог во дворах одного из районов. Мы ходили здесь, когда никуда не спешили и не хотелось «по домам». Но на этом перекрёстке мы либо поворачивали налево — дорога вела наверх и там был её дом или долго стояли перед расставанием.

По-моему, разговор зашёл про кошек, хотя я уже могу и ошибаться.

- А знаешь какой мой любимый стих про кошек? - спросила Дарин.
- Нет… Откуда? А какой?
- Есенина. Я его ещё в детстве… тьфу, в школе учила!
- Ммм… Есенин про кошек писал?
- Нет, блин, это я так просто стих выучила и решила что про кошек. — сказала Дарин с наигранным недовольством от моего такого очевидно глупого вопроса. — Хочешь расскажу?
- Конечно, Дарин. Но у меня нет стульчика, чтобы тебя туда поставить.
- Ха! Как смешно! Не хочешь — не буду рассказывать! Он грустный немного… - Дарин сделала вид что обиделась, хотя во всю улыбалась.
- Ну, ладно. Читай уже. Мне интересно про кошек.
- Ну слушай! - Дарин слелала вздох и начала:

«Ах, как много на свете кошек,
Нам с тобой их не счесть никогда.
Сердцу снится душистый горошек,
И звенит голубая звезда.

(она начала стих так мило, что я боялся даже вздохнуть. Кажется, она это видела и потому продолжила.)

Наяву ли, в бреду иль спросонок,
Только помню с далекого дня —
На лежанке мурлыкал котенок,
Безразлично смотря на меня.

(А она смотрела на меня, а я на неё. И из-за её детского нежного голоса представлял её на каком-нибудь утреннике)

Я еще тогда был ребенок,
Но под бабкину песню вскок
Он бросался, как юный тигренок,
На оброненный ею клубок.

(Здесь Дарин вздохнула, сделалась грустной, но глаза её блестели и смеялись и закончила, так грустно, как смогла.)

Все прошло. Потерял я бабку,
А еще через несколько лет
Из кота того сделали шапку,
А ее износил наш дед.

- Всё! - выдала Дарин и снова повеселела.
- Очень хороший стих. Ты так мило его прочитала.
- Растрогала, да? Мне он тогда почему и понравился. Трогательный и простой.
- Ну, да… Трогательный… Кота жалко.
- Ага. Мне тоже… Я тогда даже плакала…
- Потом ещё что-нибудь прочитаешь?
- Можно… Ну, я побегу уже…

Мы обнялись и попрощались. До завтра, конечно. Потому что тогда оно у нас было.
Я шёл и думал, каким же был этот несчастный кот? Полосатым или рыжим? Чёрным или белым? И какая такая шапка из него могла получиться. Я даже не думал о Дарин (я, ведь, увижусь с ней завтра) - так впечатлило меня её прочтение стиха. Потом она читала ещё стихи и все они были трогательны и великолепны из её уст. И я понял — я впечатлён не стихами, а Дарин по всё моё сердце-губку.»

-
Из моей книжки, которую пишу

Слушать:
Fleetwood Mac — Steal Your Heart Away

Я конечно, оптимист, (хотя, конечно, и не во всём). Да и это не так то просто порою. В каком-то смысле даже здорово, что мне некому даже пожаловаться. Как быть оптимистом? Хм… Многие путают оптимизм с пофигизмом. Глупые… Мне же лично всегда помогает, так называемый, «метод сравнения». Ну, это, типа «могло быть и хуже», «кому-то сейчас куда хуже, чем мне», «у меня не так уж всё плохо, как, например, у smb…», и прочее подобное.
Знаете, ведь, в плохое верить куда проще — такова, как мне кажется «природа» человека особенно в наши дни. Всё «готовимся к худшему» :-)))
И ещё: очень веский повод быть оптимистом — говорят, что сбывается то, во что мы сильно верим. Лучше уж тогда подстраховаться и верить в хорошее :-)
Но на самом деле, самый действенный и, может даже единственный способ быть оптимистом, это когда ХОТЯ БЫ ОДИН человек в тебя верить не смотря ни на что.
Сразу хочется жить… для него. А остальное — мелочи жизни.

«…Да я, признаться, и не думал волноваться. Я, ведь, ехал в купейном вагоне к своей девушке, с кучей планов на лето, которое, лично для меня, только начиналось. В поезде я залпом прочитал какую-то книжку, посадил батарейки в плеере и начал было сочинять очередную дорожную песню, но увидев в открытое окно приближающуюся грозу, простоял у него битый час, наблюдая как дальние молнии становились всё ближе, пока, наконец, не пошёл дождь. Даже долгие остановки мне не казались таковыми, ведь меня впереди ждали одни сплошные приключения и это, казалось, заставляло поезд двигаться быстрее.»
-
Из моей книжки, которую пишу

Слушать:
Wheat - Dont I Hold You

 

В особенность моей основной работы входят хождения по городу по разным адресам… И волей-неволей замечаешь надписи на стенах домов, в подьездах, в лифтах и прочих местах. Всё это, конечно, нефига не красиво, как бы не думали «художники» этих «шедевров. Но есть надписи которые, даже написанные некрасивым подчерком, кое-что трогают в моём сердце и я задерживаю на них взгляд. Это обычные "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ХХХХХХ». Особенно если они адресованы какому-нибудь, недостойному этих слов, мальчику. Хотя, почему сразу «недостойному»? Может всё, как раз взаимно и хорошо? И может он где-то чуть в стороне написал "Я ТОЖЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ХХХХХХ». Но нет времени разглядывать стену. Я иду дальше с лёгкой улыбкой: "ПОВЕЗЛО ЖЕ ЭТОМУ ХХХХХХ». Просто я сам когда-то оставлял такие надписи (хоть и не на стенах), а вот, своего имени никогда не видял…

Сейчас сидел у открытого окна и долго-долго смотрел на низкие последождевые облака…
И сразу вспомнил известную присказку:
«На что можно смотреть бесконечно?
1. На то как горит огонь
2. На то как бежит вода…» И я всё не мог вспомнить третье… И, вот, вспомнил:
«3. На то как бегут облака». И это так. Они как и вода и огонь меняются каждое мгновение и это завораживает и успокаивает одновременно. Потому от долгого их разглядывания может потянуть в сон. Это нормально. Это «гармония вернулась в мир». Если вот так просто смотреть и слушать какую-нибудь красивую музыку и вдыхать, в моём случае, чистый свежий воздух, то кажется, что у меня всё не так уж и плохо… Но только если не думать… Не думать, я сказал…

Я всё никак не угомонюсь :-)
Сегодня запустил в тестовом режиме своё интернет-радио, которое начинал ещё в декабре 2009.
Оно и раньше было, но работало «как повезёт», то есть когда я был не занят. Поскольку выходу в эфир требовался всегда включенный комп. Теперь есть «автоDJ» и удалённый сервер.
С новыми для меня возможностями FMHost.me, думаю делать радио будет в радость. Может это сейчас уже не так популярно, в целом, и каждый слушает свою музыку, но мы возьмём общением и правильной музыкой на все времена :-)
В общем, кому интересно: http://fmhost.me/#/radio/10295

Однажды, в какой то момент жизни я понял, что я слишком много думаю. Объективно много. То ли от того, что мне уже 29, то ли от того, что в моей жизни пока всё относительно хорошо и есть время подумать. Не знаю как у других, я меня получается думать целыми предложениями и абзацами, а сами мысли (может именно по этому) приобретают вид этакой «колонки редактора» газеты в моём воображении. До «темы номера» они, конечно, не дотягивают, но это уже и не новостные заметки. Я не хочу сказать, что мне до всего есть дело и что это может быть кому-то интересно, кроме меня. Мне просто нравиться писать.
Симпатию к этому странному занятию не убили даже годы ведения ЕЖЕДНЕВНОГО дневника. После продолжительного перерыва, мне снова захотелось что-нибудь написать, но, на этот раз, уже не ерунду :-) Видимо этого требует газета в моей голове. Странно, что я вовсе не хотел стать ни журналистом, ни редактором, а понятия «блоггер» тогда ещё вообще не было. Так что, допустим, что это всё мой эксперимент по навыкам написания заметок о жизни. Какие бы не были у людей мысли в голове — они должны ими делиться хоть с кем-то. Бред, вообще всё, что мы делаем. По сути… А мысли —это анализ этого бреда. И жаль, что только уже после совершения этого самого бреда.
«Мыслю — значит существую!» Я бы уточнил — «живу».

Сегодня настал критический момент в деле удаления чего-нибудь ненужного с винчестеров компа. То есть, когда чтобы удалить что-то ненужное, надо записать что-то ненужное. Разумеется, этим я страдать не стал и решился на покупку нового жесткого диска. Конечно, если бы не хорошая цена, я бы снова это дело отложил, но цена меня устраивала и я купил «мечту идиота» - винт на 1 ТБ. На долго ли?

Сегодня вечером пойду в кино, хотя и не хотел. Но мой друг обещал познакомить меня с подругой своей подружки. С какой-то «скромной и стеснительной девушкой» как мне было сказано. Обычно после таких слов чувствуется какой-то подвох. Сразу вспоминается довольно популярная теория о красавице и её «серой» подружке. Я никого не хочу обидеть, это просто теория, которая имеет место быть. Просто зная, что подружка моего друга действующая королева городского конкурса красоты, она первая пришла мне в голову. Что ж, посмотрим. Дам себе шанс. Поглажу брюки :-)

Немного позже…

Фильм оказался хорошей сказкой. А что же с теорией? Теория скорей подтвердилась. Ну представьте: сначала появляется ОНА — 175 сантиметровый эталон красоты. Безупречный вид и взгляд. Я смотрю на неё снизу вверх, бегло и только когда нас знакомят. Ловлю себя на мысли, что, кажется, они хорошо подходят друг другу. Оба высокие и безупречные. И только через минуту появляется её подружка. Ниже и проще. Нас знакомят и… (сейчас я понял, что даже не могу вспомнить её имя) … мы проходим в зал. Дальше, я лично, смотрел фильм. После него перекинулись парой фраз и настало время провожать девушек домой. Друг с «королевой» — в одну сторону, я с её подружкой — в другую. Идти было недалеко. Немного поболтали о фильмах. В конце, я не попросил её номера телефона. Более того, даже мысли такой не возникло. И понятно почему. Я всё ещё не готов выкинуть Дарин из моих повседневных мыслей. Да и не хочу, конечно. У меня же была своя «королева» - у Дарин титул «мисс Совершенство». И я с этим полностью согласен. Я шёл домой и думал: «никто тебя не заменит, Дарин». И мне, почему-то было хорошо от этой мысли. Может ещё не набралась критическая масса моей безысходности. Всего год прошёл..

 

Сегодня был сумашедший день. Устал… Я шёл с работы по городу, но место совсем не совпадало с моим привычным маршрутом. Я проходил мимо той остановки, где однажды увидел её с ним. Тогда это было буквально мгновение и они не видели меня. Сейчас наши взгляды встретились, и тут же разошлись. Она пыталась не смотреть в мою сторону. Он же, напротив, вяло помахал мне рукой. Я не ответил ему тем же. Зачем мне это надо? Не собирался ни тогда, когда она пыталась меня с ним познакомить, ни сейчас, что было бы ещё глупее. С ними была её подруга брюнетка и какая-то незнакомая мне девушка. Они что-то шумно и весело обсуждали. Кажется, я даже крикнул ей «привет», но в ответ ничего не услышал. Ещё один взгляд и я иду дальше. В следующее мгновение мы все оказываемся за 200 метров от этого места — на углу магазина. Каким то образом там стали продаваться цветы в лотках. Её компания прошла мимо, а она подошла и стала выбирать. Я уже стоял в двух метрах от неё. Она наклонилась за букетом, и наконец, посмотрела на меня. Долго и по-настоящему. И я заметил как она повзролела, потому что теперь её взгляд говорил предложениями, а не словами: «Может мне и кажется, что я счастлива… Но я так себя чувствую. Я не хотела, чтобы всё вышло именно так. Прости, не всё уже зависит от меня.» Я ответил взглядом, что понимаю. Ещё один взгляд и я иду дальше по дороге, которая должна идти вниз, но сейчас почему-то вверх. Оказавшись дома, я включаю свет во всех комнатах и телевизор, который ничего не показывает. Но одна за другой лампочки начинают гаснуть. Выключатели не работают. Когда гаснет последняя я просыпаюсь. Когда засыпал на часах было 3:15. Сейчас 3:59. Кажется я кричал во сне… 

Я хотел бы обсуждать прошедший день, мировые проблемы и всё что меня волнует только перед сном, лёжа с тобой в постели.
А ты бы притворялась, что слушаешь…

Это не совсем правда… но выбора у меня почти нет… и я просто должен попробовать, чтобы жить дальше. Ведь ты же можешь…а я так устал, Дарин…